Modeknüller der 90er Jahre, Teil 2 (1998)

Wir wagen mal wieder einen verstohlenen Blick in den geheimnisvollen Kleiderschrank der Neunziger (Teil 1). Gegen das Vergessen. Gewisse Dinge dürfen einfach nie wieder geschehen – nachdem das mit dem Krieg und so nicht plangemäss geklappt hat, versuchen wir zumindest bei den Kleidern aus den Fehlern der Vergangenheit zu lernen. So wäre beispielsweise bereits die Brillen mit den gelben Gläsern (siehe links) ein guter Grund für ein, zwei Menschenketten. Oder ein Gelbe-Brillen-Mahnmal. Nie wieder, versteht ihr? Gebt diese Botschaft euren Kindern weiter, tragt sie in die Welt (die Botschaft, nicht die Kinder), spread the Word, sprecht mit euren Angehörigen und Liebsten über die Thematik.



So, genug der netten Worte, hier gehts los.

Ein «galaktisch cooler Hingucker» soll das 1998 gewesen sein. Rave On!

Die frechen Plateausandalen (...) kosteten schlappe 169 Mark – eine bodenlose Frechheit. Wie diese Schlangenarmreifen, die damals der letzte Schrei waren. Und die Wasserpistolen, mit den man auf lokalen Dancefeten voll durchstartete.

Wie gesagt: Diese gelben Blödbrillen wollen wir eigentlich nicht mehr sehen. Genau so wenig wie diese Schuhe mit den klobigen Absätzen. Und Frauen, die mit Pistolen bewaffnet «auf die Piste» gehen.

Hotpants from Hell: Diese arme Frau sieht aus, als würde sie ihren Hintern verkehrtrum tragen. Vielleicht ein unvorteilhaftes Foto – und die Gesässtaschen auf der Vorderseite sollten auch noch mal überdacht werden. Erinnert etwas an den Film «Der Tod steht ihr gut». Und Kriss Kross. Die «abgefahreren Schlagjeans» rechts ist übrigens auch keine Alternative für die junge Frau.

Ebenso zu überdenken sind diese weissen Wanderschuhe (rechts): Wer einmal schon auf einer echten Wanderung war, weiss: Früher oder später machen die Edeltreter Bekanntschaft mit einem Kuhfladen. Apropos Kuhfladen: Hier merkt man, dass schon damals die Marke G-Star angesagt war wie Nachbars Lumpi. Ich wusste nicht, dass das heute noch so ist. Habe es aber erfahren, als ich jüngst im ersten deutschen Fernsehen («ARD») diesen einen Jeans-Report schaute. Und siehe da: G-Star scheint bei beim jungen Gemüse schwer angesagt zu sein. Fazit: Vermutlich ist G-Star eine der wenigen Marken, die sich jahrzehntelang in die Herzen von jugendlichen Käufern hosen konnte. Damals, back in the Days, war ja z.B. Levi's extrem angesagt. Aber heute? Und was macht eigentlich Miss Sixty? Da habt ihrs.

Hier haben wir sie ja wieder, Miss Sixty - in Form einer schmuseweichen Strickjacke (aka die neue Masche). Zumindest sieht man an diesem Beispiel mal: Schon damals gabs Billigklamotten. 19 Mark glatt für 'ne Hose kannste nix meckern. H&M kannte die Tricks der Branche wohl schon in den Neunzigern. Hashtag Kinderarbeit.

Ein wunderschönes Exemplar der Buffalo-Historie! Nur 230 Mark, geht ja noch. Mitunter etwas vom Unfassbarsten, was wir damals ästhetisch korrekt fanden. Übrigens hat BRAVO hier den Schuh spiegelverkehrt abgedruckt und gedacht, wir merken es nicht. Wir merken ALLES.

Diese zwei Damen präsentieren einen gelungenen Look: Die vorne hat sich zur Sicherheit die Teilnahmebedingungen für den Wettbewerb «Unschuh des Jahres 1998» auf die Strümpfe drucken lassen – Austragungsort heuer: Schina. Beide wollen später noch im Frauenhaus vorbeischauen, sie sind auf dem Weg zum Fotoshooting die Treppe runtergefallen.

Das Jugendwort des Jahres 1998: Latexschlauchbustier. Im Gürtel integriert übrigens Steuertasten. (Tetris)

Diese Frau blickt wie sieben Tage Regenwetter aus der Wäsche. Sie fuhr den Film schon, als Kill Bill noch underground war. Klar? Nochnproblem? Gehweiter!

Die Girl-Group «Sexy Shoes Ltd.» löste sich wenige Tage nach der Gründung wieder auf. Grund: Angelika (r.) geriet sich mit ihrer Schwester Ute (l.) in die Haare, weil diese ihre Gesundheitsschuhe aus dem Katalog für Pflegefach-Kleidung «unsexy» nannte. Im Nachhinein eine tragische Geschichte, denn Tony Cottura hatte den ersten Hit vor dem inneren Ohr schon abproduziert.

Rechts ein rege benützter Schminkkopf in Menschengestalt Diana Herold, die später durch die «Bully Parade» berühmt wurde und sich für den Playboy auszog.  Sie links ähnelt jemandem, der einem ab und zu in Funk und Fernsehen über den Weg läuft. Vermutlich würde irgendein Mode-Experte aus Funk und Fernsehen hier sagen: «Das könnte man problemlos heute noch tragen! Pythonprint, Lolita-Nuttensocken, Hippiekleidchen, Natural-Look-Nude-Frisur, Out-of-Bed-Augen – den Zahn der Zeit getroffen!»

So lieben wir sie, unsere 90er Jahre! Die Stiefel wirken zwar nicht gerade atmungsaktiv, bieten dafür ausreichend Halt, falls infolge Sauerstoff- und Blutarmut jemand mal wieder etwas schwach auf den Beinne stehen sollte.

Blusenjäckchen trifft Wickelmini.

Puppenhaus meets Kelly Family. Und hoch die Socken. Und gelb die Locken. Eine gewisse Beinlänge muss man der jungen Dame aber attestieren.

Hier ein seltenes Exemplar der Gattung Szenehopper (lat. Phylloscopus proregulus). Seine wichtigesten Erkennungsmerkmale: Glanzhemd (lilafarben) und coole Schlaghose mit Plastikeinsätzen.

Hier eine weitere Girlgroup, die sich leider nie richtig etablieren konnte: «Die drei zauberhaften Lumpensammlerinnen» wollten mit Schlager-Folk richtig durchstarten. Dieter Bohlen hatte vor seinem inneren Ohr schon die erste güldene Schallplatte produziert und die schwierige Entscheidung getroffen, welche der drei er in einem nächsten Schritt ehelichen wollte. Es kam leider alles anders.

Interessant, dass die 90er hier bereits wieder auf den «echten 80ies-Style» machten. Statt erst mal vor der eigenen Tür zu kehren. Auf diesem Suchbild hat sich übrigens ein Szenehopper versteckt – wer findet ihn?

Wenn man die tollen Schuhe des jungen Herrns rechts betrachtet, wünscht man sich doch spontan in die Zeit zurück! Und dazu die Nylonhose! Zauberhaft! Nicht.

Jeans in Überlänge sind defnitiv etwas vom doofsten, was der Menschheit bisher eingefallen ist. Ebenfalls in den Top3: Lackjacken. Und Chemiewaffen.

Würdet ihr nicht auch so begeistert lächeln, wenn ihr so was TOLLES tragen dürftet? Mit derart tollen Farben?

Sind das nicht unsere Buffalos von oben? In freier Wildbahn sehen sie noch viel besser aus! Und die Kombination aus Orange, Blau, Schwimmbrille, Badekappe und Nylonkleidung haben wir auch etwas vermisst.

Also das ist jetzt mal wirklich eine fröhliche Frühlingswiese! Muss man tragen können. 

«In dem Overall mit scharfem Zip können Mädchen so richtig lospowern» - wunderbar!

Lackjacke und starke Pumps: Dieses Outfit ist ein echter Hangover-Killer.

China-Fans aufgepasst: Diese Pumps sind derart chinesisch, dass sie sogar in China hergestellt und mit echten, getrockneten Drachen beklebt werden. Originaler gehts nicht.

Wer die 90er Jahre stilistisch überlebt hat, kann in der Zukunft nichts mehr erschüttern. Ein beruhigendes Gefühl. Womit ihr auch kommen wollt, liebe nächste Jahrzehnte – uns schockiert nichts mehr.

Die Beschreibungen passen eigentlich perfekt zu den gezeigten Kleidern. Wäre dieses Outfit zum Beispiel ein Wort – es wäre vermutlich «abfetzen».

Diese Mützen oben rechts sind ebenfalls des Teufels. Sie sahen immer scheisse aus und tun das noch heute, in all ihren Variationen. Heute werde sie beispielsweise von Ärzten und Anwälten getragen, die in ihrer Freizeit Harley fahren und einen auf Rocker machen. Ganz im Gegenteil zur Jeans-Überdosis links: Damit könnt ihr den Jungs so richtig einheizen – aber bitte erst, wenn ihr volljährig seid.

Ja, auch das waren die 90er: Die transparente Polyesterjacke – scheinbar ernst gemeint – passt hervorragend zu diesem formschönen Stricktop. BRAVO vergab spontan das Prädikat «ultrasüss». Angenehm: Nackte Haut auf Plastik. Der Fummel rechts ist ja bereits wieder völlig angesagt. Obwohl man sich nie vorstellen konnte, dass sowas je wieder getragen wird.

Yo! Dieser Eminem-Verschnitt hatte die Haare schon schön, als Eminem noch underground war. Erst ein Jahr später wurde die breite Öffentlichkeit auf ihn aufmerksam. Aber dieses Exemplar hier war ohnehin eher mehr into Rave und so. Und Szenefeten (zwecks abgrooven).

U-S-A! U-S-A! Dieser grimmige Jimmy Blue Ochsenschwanz kannte Amerika schon, als es noch underground war.

Ein schönes Kleid! Und wenn man es nicht mehr tragen will, kann man es mit wenigen Schnitten zum Duschvorhang umfunktionieren.

Diese junge Frau rechts sieht etwas schwächlich aus, hoffentlich hat sie kein Ess-Thema! Vermutlich einfach einen guten Stoffwechsel. Und einen Armreif. Und eine Wasserpistole. Wild-World-XL links kann das einfach nicht fassen. So ein junges Leben. Gut, konnten wir hier mal darüber sprechen. Funky Forces! Khaki-Army-Style!

Neckermann machts möglich: Echte Streetwear ab 25 Mark! Noch etwas böse gucken und fertig ist der Street-Look! Rehalität!